Как стать самостоятельным: пошаговый алгоритм сепарации от токсичных родителей
Ссоры, агрессия, нелюбовь, насилие — сложные отношения с родителями могут стать причиной детских обид, которые человек пронесет через всю жизнь. И, повзрослев, вполне возможно, не сможет преодолеть зависимость от старшего поколения и начать самостоятельную жизнь. Как же быть? Отвечает психолог и психотерапевт Тата Феодориди.
психолог и психотерапевт
Алгоритм сепарации: три этапа
В процессе сепарации от родителей выстраивание внешних границ не работает, если вы внутренне не чувствуете себя самостоятельным. А не чувствуете потому, что стали жертвой невроза — недостатка чего-либо в детстве и попытки компенсировать это в течение жизни. Если вы с этим сталкивались, очень сложно оторваться от прошлого и начать самостоятельную жизнь, вы постоянно возвращаетесь к детским обидам. Однако стать самостоятельным можно и нужно, в этом поможет алгоритм сепарации от родителей в тяжелых ситуациях — он включает три этапа: работу с прошлым, настоящим и будущим.
Работа с прошлым
Первый шаг: принятие факта
В половине случаев розовые очки разбиваются, и это нормально. Вы никогда не узнаете, любил вас родитель или нет, — ориентироваться можно лишь на свои ощущения. Если вы стали жертвами нелюбви, агрессии или насилия, не нужно никого оправдывать. Просто примите этот факт как ненормальный. Как правило, в случае принятия образ родителя начинает стремительно меняться.
Второй шаг: снятие любых оправданий
При желании найти объяснение можно чему угодно. Некоторые люди оправдывают сексуальное насилие со стороны родителя, находя смягчающие обстоятельства. Просто запомните: такого быть не должно.
Третий шаг: терпение собственной агрессии, гнева и негодования
Во время сепарации вы можете столкнуться с ощущением надрыва. Жертвы уходят в обвинение, борцы — в защиту и подавление, страдальцы — в самобичевание. Из вас полезет такое, что моментами будет сложно совладать с собой.
Отношение к родителю будет варьироваться от неприязни и ненависти до жалости. Скорее всего, возникнет желание закрыться от всех, побыть наедине с собой, прострадать происходившее. Розовые очки заменяются на черные. Приготовьтесь к тому, что на каждом этапе вы будете сталкиваться с сопротивлением — просто дайте себе время, не боритесь еще и с ним. Отношения с родителями — уязвимая область.
Четвертый шаг: освобождение от иллюзий
Неверные представления многих людей о том, что такое любовь, забота и понимание, приводят к сильному искажению восприятия не только родителей, но и окружающих. «Бьет — значит любит», «Ревнует — значит любит», «Критикует — значит хочет лучшего» — нет, это не так. Только расставив все точки над «i», вы сможете понять, устраивают ли вас такие формулировки, готовы ли терпеть это в своей жизни. Тогда вы отделите себя от навязанной эмоциональной схемы.
Пятый шаг: непонимание, что делать
Те, кто занимается проблемой отношений с родителями самостоятельно, в 90% случаев не осознают до конца, в чем на самом деле «корень зла». Начинается беготня по кругу с написанием писем, психодрамой, радикальным прощением, но без особых результатов.
Шестой шаг: ответственность
По-настоящему осознав, что происходит, можно взять на себя ответственность. Да, детство не изменить. Да, отношения односторонние. Да, вами могли пользоваться. И прочие «да». Но сейчас вы уже взрослый и у вас есть выбор. У детей такого выбора нет, они находятся в зависимости. Если вы продолжаете в ней пребывать — это, опять же, ваш выбор.
Только после разбора прошлого начинает происходить сепарация.
Работа с настоящим
Проверьте самого себя в режиме реального времени. Если вы пытаетесь переделать родителя, постоянно сталкиваетесь с разочарованиями и страдаете, доказываете, объясняете, убеждаете, обвиняете их в своих бедах, ждете извинений и раскаяния, выжимаете любовь, значит, работа с прошлым не закончилась. Поэтому пока нет смысла переходить к следующим действиям.
Если же ступень работы с прошлым вы успешно преодолели, переходите к работе с настоящим. После свершившегося принятия наступает момент перестройки отношений на формат «взрослый — взрослый». На этом этапе вы начинаете выстраивать границы и выдвигать свои условия общения. Если делать это раньше, скорее всего, ничего не получится: никто по доброй воле не слезет с вашей шеи, пока вы этого человека «прикармливаете».
Запомните: отношения должны быть удобны, полезны и комфортны. В них вы никому ничего не должны. Но стоит понимать, что и ваши родители уже давно ничего не должны вам. Формулируя формат отношений, не забудьте учесть проверочные пункты, с которых начинается алгоритм. И будьте готовы к тому, что ваши условия и видение отношений могут воспринять крайне негативно.
Работа с будущим и возможными последствиями
У любой работы над собой есть последствия, как позитивные, так и не очень. Например, люди начинают странно на вас реагировать, кто-то отсеивается, тянет назад или негодует.
На предыдущем этапе вы выдвинули родителям свои условия. Например, если мама привыкла звонить вам по десять раз в день, договоритесь созваниваться только по выходным. Вы должны сказать об этом один раз. Если же приходится доказывать свою позицию и объяснять повторно, вам еще нужно поработать с прошлым и настоящим — возвращайтесь к первому и второму этапам алгоритма сепарации.
Затем поступает ответная реакция. Спектр широкий: истерики, манипуляции, давление на чувство стыда и вины, игра в жертву, позитивное согласие, просто согласие и прочее. Если родители с вами согласились, вы выходите на новый уровень. Если нет, еще раз повторите себе: никто ничего вам не должен. Родители имеют право не соглашаться, они тоже делают выбор. Имейте в виду: не со всеми людьми можно построить комфортные отношения, а родители — это люди. Иногда выходом может стать только сокращение контакта до формального уровня, и это нормально.
