Почему в паре пропадает интимная близость, рассказывает сексолог и гештальт-терапевт сервиса «Ясно» Виктория Ашихмина
Секс в паре пропал. Или стал происходить значительно реже, или по инициативе только одного из партнеров, хотя раньше оба были активны, или ему предшествуют ссоры, взаимные претензии и, самое тягостное, дистанция. Один в паре спрашивает — что не так? Второй отмалчивается или сам не знает, что с ним происходит и как объяснить отстраненность. Если обдуманы и исключены самые явные причины (стресс, бессонница, неправильно подобранные контрацептивы, антидепрессанты), остается прислушаться к себе — что на самом деле мы испытываем друг к другу? Честный ответ нередко противоречит представлениям людей о любви. Потому что среди чувств к партнеру мы можем обнаружить злость, страх и обиду. Вот в чем сложность: злость не отменяет любви к партнеру, и чувствовать их одновременно — можно. Но злость и безопасность, необходимую для стабильного влечения, совместить нельзя.
Сексуальное возбуждение — это состояние телесной включенности, его можно стимулировать и усиливать даже механически. А вот предшествующее ему влечение — довольно хрупкая вещь. Влечение вместе с привязанностью помогает сохранять интерес в паре. Но что, если в отношениях между партнерами появляется напряжение, связанное с ситуациями, которые не получили завершения, с непроговоренными сложными чувствами, с опытом, который не понравился? Мы рискуем оказаться, образно говоря, «в постели с врагом». Если партнер подорвал доверие, если в отношениях мы получили опыт, который задел, то расслабиться и снова довериться будет очень сложно. Вместо влечения будем чувствовать тревогу — не повторится ли этот опыт? Напряжение и стремление контролировать — что на этот раз? Страх потерять отношения и страх пострадать в них — что будет дальше? Телесное и эмоциональное тесно переплетено в вопросах сексуальности, и мы неминуемо возьмем дистанцию и начнем избегать секса, если в отношениях не хватает чувства безопасности, влечения и свободы.
Секс в отношениях уничтожают отнюдь не рутина и нехватка новых впечатлений. А именно сложные непроговоренные чувства, которые возникают в коммуникации. Причиной отстранения может стать что-то, кажущееся партнеру незначительной мелочью: невыполненные обещания, обидные комментарии о внешности или поведении, бытовая неряшливость, из-за которой у другого партнера вырастает нагрузка и, как следствие, раздражение. Или вещи серьезнее: неподходящий метод контрацепции, навязывание определенного образа жизни, нарушение обозначенных границ, в том числе телесных. У всех есть свои представления о желанных и доверительных отношениях. Конечно, идеальных партнеров не бывает, соответствовать всем ожиданиям невозможно. Но было бы отлично, если одно ожидание друг от друга в паре осуществлялось — желание и способность обсуждать происходящее.
Говорить партнеру о том, чего мы хотим и чего не хотим, одинаково сложно. Бывает, что прояснения отношений ни к чему не приводят, если каждый из партнеров настаивает на своем. В таком случае может оказаться полезной парная психотерапия. Как правило, она краткосрочная. Задача парного/семейного психотерапевта заключается в том, чтобы за несколько встреч помочь партнерам заметить деструктивные паттерны, разрушающие близость в отношениях, и найти бережные и ясные формулировки для выражения чувств и потребностей. Хороший секс происходит между людьми, которым хорошо друг с другом не только в постели. И налаживание отношений стоит того.
- быть открытыми к взаимодействию и готовыми к обсуждению самых сложных тем. Выделять для разговоров специальное время;
- не копить злость и обиды, связанные с партнером, а учиться прямо, но аккуратно выражать свои чувства и формулировать пожелания;
- стараться не обвинять партнера, а через я-сообщения говорить о своем дискомфорте и несогласии;
- озвучив свое пожелание к партнеру, быть готовыми к возможными отказам и отличать их от отвержения. Помнить о своем праве отказываться или соглашаться;
- не продавливать свои интересы и решения, искать компромиссы и разные варианты;
- не затягивать с обращением за консультацией к парному/семейному психотерапевту, если проблемы не удается обсудить между собой;
- достигнув договоренностей, по-настоящему следовать им. Если окажется, что это по каким-то причинам для вас невозможно, переговариваться заново;
- помнить, что хороший секс может быть каким угодно — спонтанным, запланированным, страстным, медленным, но обязан быть безопасным для тела, эмоциональной сферы и самооценки.
05.06.24, 11:14
Выбор редактора
Подборка Buro 24/7