Как распознать нарцисса? 6 важных идей из книги «Во власти нарцисса»
Как распознать нарцисса, научиться противостоять ему и впредь не впускать подобных людей в свою жизнь? Механизмы и проявления нарциссизма и его крайней формы — перверсии — исследует в своей книге «Во власти нарцисса» (издательство «МИФ», 2023 г.) Жан-Шарль Бушу, психоаналитик и психотерапевт. Выбрали несколько полезных фрагментов из книги, которую называют самой популярной в Европе на тему нарциссизма (всего продано более 320 тысяч экземпляров).
В ЧЕМ СУТЬ НАРЦИССИЗМА
Любое желание или мысль создают в нашем теле напряжение. Организм может выдержать его, но до определенного уровня: энергии нужен выход. Одни механизмы подталкивают нас к «правильным» действиям (например, заняться уборкой, чтобы выплеснуть злость), другие патологичны. Нарциссические перверты (от латинского per vertare — «переворачивать», «извращать») выбирают именно их.
Нарциссический перверт, подобно своей жертве, страдает от нарциссического дефекта: недостатка уверенности в себе и в своем образе. Он не чувствует себя добрым, он не сумел разглядеть в детстве настолько приятное отражение себя, чтобы удовлетвориться им и построить на его основе цельную личность.
Чтобы компенсировать этот недостаток, он создает гипертрофированный образ себя. Так что парадоксальным образом он совмещает в себе низкую самооценку, связанную с хаосом его внутреннего мира, с повышенной ценностью своего образа, который ему приходится поддерживать любой ценой, переигрывая или обесценивая других.
КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ПЕРЕД ВАМИ НАРЦИСС
Закоренелый нарциссический перверт паразитирует на родственных, рабочих или любовных отношениях, чтобы подчинять себе других. Ему необходима близость, которая позволяет влиять на жертву и не дает ей выйти из-под контроля. Вот модели поведения такого человека:
- Нарциссический перверт холоден, никогда и ни в чем себя не винит (потому что проецирует свои аффекты на другого), зато всегда готов стыдить других.
- Ценности, чувства и поведение нарциссического перверта меняются в зависимости от окружения и обстоятельств. Внешне он дружелюбен и умело имитирует отзывчивость и симпатию.
- Он обольстителен и, если понадобится, будет вести себя крайне услужливо, особенно если это позволит ему добиться своих целей, нередко за чужой счет.
- Никогда не считается ни с потребностями, ни с чувствами других, но играет на них, чтобы манипулировать жертвой, изолировать ее и добиться нужного ему поведения.
- Он эгоцентрик и, хотя сам лжец, от других требует искренности и соответствия идеалам. Как правило, мастер слова; прибегает к двусмысленности и заставляет другого видеть в нем жертву, чтобы целенаправленно вызвать сочувствие к себе или растрогать.
- Хотя зачастую нарциссический перверт лишен здоровых ценностей, он взывает к морали и общественным устоям для достижения своих целей. Умеет подбирать железные аргументы для оправдания своих поступков.
- Часто ревнует и изменяет.
- Не выносит критики, однако сам критикует других безостановочно. Ему жизненно необходима подпитка за счет жертвы: чем больше он ее презирает, тем более уверен в своих силах. Стоит ему почувствовать тревогу, как он тут же пытается вызвать ее у другого.
КАК ГОВОРИТ НАРЦИСС
С помощью смысловых парадоксов перверт дезориентирует жертву, завлекает ее в лабиринт противоречивых суждений, чтобы та не смогла отстраниться от него, трезво взглянуть на ситуацию и дать здоровый отпор. Вот пример парадоксального утверждения: «Все, что я говорю, ложь. Если я скажу, что это правда, то солгу. Если это ложь, то выходит, что я говорю правду».
Парадокс отнимает возможность действовать, думать, чувствовать и адекватно воспринимать действительность. Парадоксальные требования затрудняют правильную оценку ситуации. Следуя им, субъект — их мишень — понемногу теряет ощущение реальности. Все мы время от времени прибегаем к парадоксальным требованиям.
Разница между нарциссическим первертом и невротиком (нормальным человеком) заключается в том, что последний не использует парадоксы в качестве орудия обесценивания других или для проекции своих страхов. Неперверсивная личность, осознав разрушительный потенциал своего высказывания, сменит пластинку (извинится, объяснит, растолкует, признает вину).
Если мы оправдываемся во время разговора, то даем возможность нарциссическому перверту разбить аргументы и сделать атмосферу разговора еще более нездоровой. Именно поэтому важно не оправдываться, а завершить разговор, прежде чем он станет нездоровым, или поставить собеседника на место: «Какое право ты имеешь заявлять мне это?», «Кто ты такой, чтобы судить меня?», «Ты думаешь, что умнее меня?» В результате перверт почувствует опасность, а этого он не в состоянии вытерпеть. Тогда он начнет оправдываться, и собеседники поменяются ролями.
ИСКАЖЕНИЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ
Перверт искажает не только смысл слов, но и суть обстоятельств. Он играет с элементами внешнего мира, чтобы манипулировать окружением. Чтобы оправдать отыгрывание вовне и обесценивание, он может выдумать новый или использовать существующий контекст, в котором он будет казаться достойным человеком, выступать жертвой или нравоучителем. Иными словами, он создает обстоятельства, из-за которых сможет упрекать жертву.
Когда перверт обесценивает свою жертву (если, например, говорит ей: «Ты идиот»), в его аргументе содержится дополнительный смысл: ты идиот, и, поскольку я это понимаю, я умнее тебя. Обесценивая другого, перверт считает, что повышает свою ценность. Теперь жертва должна оправдаться и доказать обратное.
Однако агрессору не составит труда разбить ее аргументы и загнать еще глубже в губительный хаос — хаос самого перверта, который он «сливает» на другого, чтобы высвободиться из него, навязывая чувство вины своей жертве. Именно поэтому хаос и вина — цель его требований. Важно заметить, что, пока жертва оправдывается, она защищает агрессора, который чувствует себя в безопасности и может продолжать разыгрывать из себя страдальца.
ОТСУТСТВИЕ ЧУВСТВА СТЫДА
Для нарциссических первертов люди вокруг — помойные ведра, в которые можно сливать свою грязь. Нарциссический перверт извергает вовне хаос, от которого болеют другие. Пожалуй, всем знакомо чувство, когда возвращаешься домой, после того как выдержал неприятное давление третьего лица на работе или в другом месте, и предупреждаешь домочадцев: «Осторожно, я в очень плохом настроении!» Ты как будто говоришь, что готов обрушить на других свой хаос при первом же удобном случае.
Допустим, так и случилось, вспыхнула ссора. Зачастую после ссоры мы чувствуем себя лучше, а вот наши близкие — нет. Возможно, мы затем разыгрываем примирение и прикидываемся добренькими: «Хватит, пора успокоиться…» Это ситуация перверсивного нарциссизма. Один инцидент не сделает из вас перверта, но важно обратить на него внимание и принять меры, чтобы больше таких эпизодов не было.
«Идеальный» нарциссический перверт извращен на структурном уровне. Он не испытывает ни страданий, ни угрызений совести. Он не болеет, но из-за него болеет его окружение. Если, например, вечером мы возвращаемся домой и докучаем родным из-за того, что нам плохо, то на следующий день, проснувшись, сразу же ощущаем стыд. Мы страдаем, ощущаем вину и, чтобы выйти из этого состояния, просим прощения. В этом случае мы ближе к неврозу, чем к перверсии.
Нарциссический перверт не страдает, вместо него страдаем мы. Он весьма уязвим. Вообще-то страдать должен он, и очень сильно, однако благодаря системе проекций, в первую очередь проективной идентификации, он отделывается оправданиями: «Все из-за тебя…» Он виновен в ошибке или проблеме, но свой проступок сваливает на другого. Его выгода в таком случае (кроме бегства от страданий и своего сумасшествия) заключается в том, что ему не придется спрашивать с себя.
КАК НЕ ПОПАСТЬ В ЛОВУШКИ НАРЦИССА
На самом деле, чтобы освободиться от перверта (прежде всего, чтобы не завязывать отношений с новыми первертами), необходимо найти здоровый способ обратить свой взгляд на себя, получше узнать себя, открыть себя заново, преодолеть и забыть свой прежний образ.
Для этого придется признать свои недостатки и, разумеется, достоинства: найти слабые и сильные стороны. После этого нам уже не захочется искать свой образ во взгляде другого. Когда мы узнаем себя по-настоящему хорошо, нам будет что ответить на нападки обидчика вроде «с тобой не все в порядке»: «Да, ты прав…» или «Нет, ты ошибаешься».
Статьи по теме
Подборка Buro 24/7