Вопрос психологу: как встречать Новый год с семьей без ссор и споров

Новый год — один из тех праздников, к которому многие традиционно готовятся заранее: обсуждают меню, разделяют обязанности. Обсудите и ваши опасения.

Важно ответить на вопрос: как мы хотим провести этот праздник? Готовы ли мы оставить противоречия, чтобы в этот вечер побыть детьми и родителями, а не идеологическими оппонентами? Мы хотим радостно провести праздник или переубедить другого? Что мы будем делать и не делать для этого в новогоднюю ночь?

Возвращайтесь к вашей договоренности. Спор невозможен без участия второй стороны. Это взаимный процесс. И даже если только вы будете той стороной, которая приняла решение не втягиваться в конфликт, то он уже станет трудновыполнимым.

Любой конфликт имеет стадии, динамику и участников. Есть предконфликт (разные взгляды), инцидент (сам триггер, запуск темы), конфликт (участие двух сторон с целью отстоять свои интересы), эскалация (когда уже даже теряется цель) и завершение. Для того чтобы спор развился, нужны две стороны, а вот для завершения достаточно лишь одной. То есть надо буквально остановить обсуждение. Для этого придется заметить самим, что вы уже зашли на территорию сложного разговора, и предложить всем остановиться.

В книге «Речевая самооборона» есть неплохое замечание: «Большинство конфликтов между людьми происходит по одной простой причине: мы много фантазируем о том, будто хорошо понимаем друг друга, и мало говорим для того, чтобы действительно друг друга понимать». Даже если мы начинаем непростой разговор, надо стараться не переубеждать собеседника, а позволить другому человеку иметь свой взгляд. Мы можем выбрать остаться семьей и смотреть прежде всего на наши теплые отношения, а не искать противоречия.

Но можно попробовать пойти креативным путем: придумайте стоп-слово, согласуйте его и в нужный момент скажите или даже достаньте табличку. Внесите немного юмора в праздничный вечер.

Это хороший повод взять такую традицию-ниточку в руки и начать плести узор. Какой он будет, помогут понять ответы на следующие вопросы:

Когда что-то происходит регулярно, мы можем отследить негативный цикл — например, реплики, которые как крючки цепляются одна за другую, и беседа разворачивается неприятным образом. Полезно проанализировать, какие наши ответные реакции останавливают вопросы или, наоборот, провоцируют поток новых. Обычно мы реагируем напрямую на само нравоучение: отшучиваемся, обижаемся, переводим тему, нападаем в ответ.

Можно пойти другим путем.

На первый взгляд, схема звучит сложно и искусственно, но в действии это позволяет нам говорить на другом уровне. Вот пример: «Мама, когда ты делаешь мне замечание по воспитанию ребенка, мне обидно, потому что для меня это означает, что я недостаточно взрослая в твоих глазах. Я бы хотела от тебя поддержки, а не критики».

И в теме личных границ важно базово ощущать свое право на них. Иногда сказать: «Нет, продолжать диалог на эту тему / в таком тоне я больше не буду. Предлагаю остановиться» — прямой, но действенный способ. Каждый имеет право не говорить на сложные темы, даже с родителями.

Обратите внимание на то, что собирает вас за одним столом из года в год. Ради чего вы проводите этот праздник вместе? Что важного в этой традиции? Это может быть вашим внутренним ориентиром. Так можно увидеть за обидами то ценное и хорошее, что есть между вами и родителями.

Вы можете выписать или проговорить те обиды, которые накопились. Увидеть их: вот моя обида, я обижаюсь на это и на то. Посмотрите на них и решите, что вы хотите с ними делать в эту ночь. Иногда мы можем убрать обиды на какой-то период — и это внутреннее, осознанное решение.

В обиде есть и нереализованные ожидания, и накопившаяся злость, и беспомощность. Подумайте, что из этого имеет смысл признать, как свершившийся факт, а что требует прояснения и решения. Возможно, что-то из этого вы не захотите откладывать на ночь, а проясните с семьей еще до праздника.

Любое чувство является сигналом. Раздражение — ответ на то, что нас не устраивает: не удовлетворяет наши потребности или нарушает наши границы. Предлагаю проанализировать, что стоит за вашим раздражением. Что вы ожидаете от родителей, от ваших отношений, но так и не можете получить и как вы сами участвуете в этом процессе? Часто мы хотим чего-то, о чем другие и не догадываются, или мы раздражаемся от несоответствия других нашим ожиданиям.

Попробуйте найти свою неудовлетворенность и, если есть шанс, что родители пойдут в этом навстречу, сообщите им о своем желании.

Если вы понимаете, что раздражение оттого, что родители не такие, как вы бы хотели, то поговорите с собой: почему мне так важно, чтобы они соответствовали моим ожиданиям? Могу ли я им позволить быть такими, какие они есть, и продолжать любить их? Когда мы учимся видеть других такими, какие они есть, не пытаясь менять, то нам проще быть и с собой.

Отказаться от идеи, что вы можете гарантированно влиять на чувства других и избежать их обиды. Родителям в любом случае будет грустно, что вы не будете вместе в этот праздник. Но вы можете быть бережны к ним и не делать их или ваши взаимоотношения причиной отказа, а объяснить свой мотив: рассказать о собственных планах и договориться о некой «компенсации». Это может быть совместное празднование старого Нового года или Рождества, а может, вы договоритесь о следующей встрече и сделаете праздничный ужин.