10 хороших книг о любви (и других чувствах) к себе

«Зона комфорта — термин, изначально созданный для организаций и бизнеса и растиражированный всякими гуру как удобный инструмент мотивации людей через вину и стыд. К личному развитию он отношения не имеет, в том числе потому, что многие люди в зоне комфорта изначально не находятся. Им, наоборот, надо сначала в нее попасть, чтобы у них появились пространство и силы для прогресса».

Книгу Примаченко сравнивают с мягким, теплым и уютным пледом, в который хорошо закутаться во времена сложных ситуаций, согреваясь и успокаиваясь. Ее не страшно читать даже в самом «разобранном» состоянии, когда задеть может каждое слово.

В ней нет парадоксальных истин или неожиданных посылов, но очень просто, понятно и по-доброму изложены мысли о том, как важно понимать и любить себя, не взваливать на плечи чужой негатив, не отказывать себе в сочувствии. Практическая часть книги — марафон нежности с терапевтическими и простыми упражнениями.

«Мы же думаем, что молодцы, только если сотворили шедевр, завалили медведя голыми руками или научились управлять авианосцем. А лучше все одновременно. Но мы ведь молодцы, даже если просто улыбаемся!»

Если первую книгу можно сравнить с пледом, то эту — с чашкой крепкого бодрящего кофе, заряжающего энергией. Как ее расходовать — решайте сами. Автор лишь дает инструмент в виде простых эффективных заданий, подбадривает и помогает увидеть все краски мира, лежащего вокруг нас. Отдельный бонус — не менее согревающий юмор Мужицкой. Хочешь не хочешь, а улыбнешься над очередной цитатой.

«Ребенку важно знать, что, если серьезно понадобится, родитель отложит ради него все дела, но ему не нужно, чтобы никаких дел, кроме него, вовсе не было. Уверенность в том, что ты важен, нужен и любим, важнее, чем количество проведенных вместе часов».

Работающие мамы постоянно находятся меж двух огней и постоянно чувствуют себя виноватыми. Перед коллегами за то, что сидят на больничных и отпрашиваются на соревнования по футболу, перед детьми — за то, что мало их видят.

Гуру детской психологии, Петрановская не дает готовых советов, но объясняет, как следовать тем самым правилам и лайфхакам, которые помогут конкретной работающей маме больше успевать и меньше переживать.

«Вы в порядке, если у вас не получается строить отношения с человеком, который этого не хочет».

Эта книга для тех, кто думает о посещении психолога, но не представляет, как там все происходит. Практикующий специалист Адлер подробно разбирает кейсы клиентов, где буквально каждый сможет найти что-то свое: расставание с любимым, проблемы с родителями, измена.

Живые истории работы над проблемой сопровождаются психологическими тезисами и выводами, важными как для героя истории, так и для читателя.

«Горько-сладкое мировосприятие предполагает неразрывное осознание неразрывной связи тьмы и света, рождения и смерти, то есть горького и сладкого».

С детства и на протяжении всей жизни мы слышим: «не ной», «хватит плакать», «давай, улыбнись». Но так называемые отрицательные эмоции необходимы не меньше, чем положительные. Кейн объясняет, в каких случаях вовсе не нужно «брать себя в руки», а стоит погрустить, оплакать потерю, а только потом — идти дальше.

«На деле многие наши попытки мучительно трудны, будь то запуск нового стартапа или овладение каким-нибудь ремеслом. А вот говорить всегда гораздо легче».

Иногда люди путают любовь к себе с разрушительным и разрушающим эгоцентризмом. Холидей приводит примеры великих людей, которые смогли обуздать эту силу, достичь власти и успеха, не теряя при этом себя и бережно относясь к окружающим.

«Теперь я знаю точно, что когда развитие ребенка наталкивается на препятствие, когда он подавляет в себе чувства, особенно гнев и обиду, то он вырастает во взрослого, внутри которого продолжает жить рассерженный и обиженный ребенок. И этот ребенок, сам того не желая, будет периодически влиять на поведение взрослого человека».

Детские травмы способны влиять на взрослую жизнь, лишать энергии и мешать развитию. Но эта книга не о том, что «во всем виноваты папа с мамой», а о том, как самому исцелить полученные в детстве травмы, поддержать внутреннего ребенка, стать счастливее, гармоничнее и перестать винить окружающих или ждать от них того, чего они не могут дать.

«Большинство пациентов рассказывают мне истинную правду – с определенного ракурса. Спросите человека о его спутнике жизни, пока оба влюблены друг в друга, затем еще раз – после разрыва, и каждый раз вы узнаете только половину истории».

Практикующий психолог Готтлиб рассказывает не только о своих пациентах и их историях, но и о себе – страхах быть плохим специалистом, переживаниях по поводу личной жизни и личной практике в терапии. Книга из тех, которые буквально хочется растащить на цитаты, – столько в ней интересных мыслей и полезных откровений.

«Определить свой язык любви можно тремя способами: 1. Что причиняет вам боль? Обратное, возможно, ваш родной язык. 2. О чем вы чаще всего просите супруга? Возможно, в этом для вас выражается любовь. 3. Как вы сами выражаете любовь? Возможно, это ваш язык любви».

Изначально написанная для супружеских пар, книга помогает разобраться и в себе — в том, что значит любовь для вас, как вы ее демонстрируете и какой видите. А какой — видит, понимает, дарит и хочет получить в ответ ваш близкий, на которого вы, возможно, несправедливо злитесь за недостаток любви.

«Как только вы научитесь устанавливать связь с тем, что помогает вам обрести уверенность, чувство опоры и спокойствия, жить в этом холодном, странном, опасном, неискреннем и непредсказуемом мире станет гораздо легче».

Любовь, в том числе любовь к себе, проявляется в мелочах. Приготовьте себе вкусный завтрак, накройте стол, купите уютную и удобную пижаму — и почувствуете себя совсем иначе. Гиллис размышляет о том, что для каждого из нас значит уют и как наполнить им свой мир.