Колонка психотерапевта: обесценивание, чем оно опасно и как его избежать

Иногда тема для колонки образуется сама, благодаря стечению обстоятельств. Вот и сейчас в моей практике образовалась критическая масса запросов про обесценивание. Я даже решила проверить себя — не кажется ли мне, что интерес к теме обесценивания вырос? Написала пост в соцсетях и получила столько откликов, что сразу стало ясно: нет, не кажется. Этот вопрос действительно волнует многих.

Что такое обесценивание

и где мы с ним сталкиваемся

С обесцениванием мы сталкиваемся практически ежедневно. Оно прилетает от разных людей, причем не всегда со злым умыслом и не всегда потому, что человек действительно хочет задеть. Мало того, сам факт обесценивания характеризует человека, который обесценивает. 

К примеру, когда университетский профессор или школьный учитель говорит студентам, что они «бестолочи» и что их работа ничего не значит, он самоутверждается, демонстрируя свое превосходство. Урок, который мы выносим из этой коммуникации, звучит как «кто сильнее, тот и прав». Желания учиться такой урок не добавляет — наоборот, демотивирует. 

Кто-то борется с силой и не молчит в ответ — но в ситуации полной зависимости от педагога это сложная борьба, особенно в российских вузах, где администрация чаще становится на сторону преподавателя. А кто-то молчит, поскольку считает педагога сильнее. Результат этого взаимодействия тоже может быть разным: мы приобретаем либо навык борьбы, либо страх высказывать свое мнение, опасаясь, что оно будет ошибочным. 

Дома мы тоже часто сталкиваемся с обесцениванием, когда родители — значимые в нашей жизни взрослые люди — обесценивают наше мнение. «Что ты за ерунду ты говоришь», «я лучше знаю, что делать» — знакомо? Подразумевается, что мы должны принимать информацию без каких-либо объяснений, просто потому, что у взрослых есть больше жизненного опыта. Но, обесценивая, взрослые не дают детям возможности набраться опыта самостоятельно, не дают развиваться. 

Психологи Мари и Роберт Гулдинг, работавшие в парадигме транзакционного анализа, вывели 12 детских запретов и установили, что жизненные сценарии, которые закреплялись в детстве, в более взрослом возрасте становились препятствием на пути молодого человека. 

В рамках этого текста предлагаю разобрать три запрета из 12, которые встречаются чаще всего: «не будь собой», «не думай» и «не высовывайся».

Запрет «не будь собой».

Обесценивание через

сравнение с другими

ЧТО ЭТО ОЗНАЧАЕТ?

В детстве родители сравнивают ребенка с другими детьми: «Посмотри, как Маша хорошо ездит на велосипеде»; «Посмотри, как хорошо учится Коля, а ты балбес»; «Видишь, как девочка аккуратно выглядит, а ты опять чумазая и лохматая». Вот что чувствует и слышит в этот момент ребенок: 

я не нужен;

я не такой, как хочется маме или папе;

во мне нет ценности, мне нужно быть Машей, Колей, той девочкой.

Такое мышление снижает самооценку, и, подрастая, мы уже сами обесцениваем себя, постоянно со всеми сравнивая. Выглядит это так: «Куда мне до Маши, для начала надо скинуть пару килограммов»; «Вот Коля спортсмен, а я дилетант». Причем в реальности обращенные к себе фразы звучат более жестоко. 

Развития сценариев может быть несколько:

СЦЕНАРИЙ 1:

Мы выбираем то, что есть у Маши/Коли, в качестве цели, и стремимся к ней. Казалось бы, что тут плохого, раз у нас появляется мотивация достигать. Вот только достигаем мы не того, чего хотим сами, а того, что хочет ролевая модель. И когда добиваемся цели, можем не испытать радости. 

СЦЕНАРИЙ 2:

Мы говорим себе «я никогда не стану Машей/Колей» и теряем всякую мотивацию что-либо делать. Это происходит, потому что в детстве нас «мотивировали» сравнением, в итоге мы не научились чувствовать и понимать свои собственные желания. 

Со вторым сценарием семьи часто обращаются в терапию с жалобами «наш подросток ничего не хочет» и «ему ничего не интересно». И хотя обесценивание через сравнение — не единственная причина, это одна из важных причин отсутствия формирования внутренней мотивации. 

ЧТО ДЕЛАТЬ?

В первую очередь научить ребенка сравнивать себя с собой, например: «Вчера ты еще не умел ездить на велосипеде, сегодня уже можешь, а завтра научишься делать повороты и трюки». Вопрос «насколько я нынешний лучше себя вчерашнего?» очень важен, ведь это оценка собственного роста и возможность прислушаться к своим желаниям. 

Ну а если получилось так, что «я хуже себя вчерашнего, в школе получил оценку хуже предыдущей», — важно поддержать ребенка. Нет, не бросаться решать задачи за сына или дочь, а именно помочь восстановиться и двигаться вперед. Так возникает механизм здоровой оценки себя и создание новых целей на восстановление ситуации. 

Запрет «не думай». 

Обесценивание личного 

мнения

ЧТО ЭТО ОЗНАЧАЕТ?

Если родители унижают ребенка или обесценивают его заслуги и старания, у него возникает запрет на формирование собственных мыслей. Уже во взрослом возрасте при возникновении проблемы такой человек впадает в ступор, переживает само появление проблемы вместо того, чтобы ее решать. Например, если женщина с таким запретом не сможет быстро забеременеть, она будет молча страдать, а не искать альтернативные возможности стать мамой. 

Этот запрет изменяет мыслительный процесс: из позиции любознательности и поиска решения проблемы переводит в состояние беспомощности, заставляет оплакивать свои затруднения. «Ну что я могу сделать!», «Нет никакого решения!» — иными словами, при наличии такого запрета нет стимула двигаться вперед. 

–––––

Развитие сценариев может быть разным, но в основном запрет «не думай» влияет на способность самостоятельно выстраивать свои мысли и полагаться на собственное мнение. 

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Давать ребенку возможность высказаться, выслушать его мнение. Меньше авторитарного подхода, больше диалога. У ребенка должен быть выбор: принять вашу точку зрения как более опытного человека — или остаться при своей. Да, это требует терпения со стороны родителя, но в результате вырастет мыслящий человек, который формирует личное мнение и может его обосновать. 

Если вы обнаружили у себя запрет «не думай», с помощью упражнений можно выстроить способность высказывать свое мнение. 

Шаг первый — записывать свои мысли в тетрадь.

Второй — высказывать свою точку зрения в кругу друзей и близких, среди которых вы чувствуете себя в безопасности. 

Постепенно этот навык распространится на все сферы вашей жизни. 

Запрет «не высовывайся».

Обесценивание желаний

ЧТО ЭТО ОЗНАЧАЕТ?

Этот запрет не дает нам возможность брать на себя какую-либо ведущую роль, ответственность за свои действия и желания. Мы замалчиваем свою позицию на совещаниях, начальство зачастую не продвигает нас просто потому, что мы об этом не просим. Предпосылка к такому поведению — отношение родителей «твои желания имеют значение, пока они совпадают с моими, а сами по себе они ничего не значат». Такой посыл обесценивает желания ребенка. 

Сценарии могут быть разными, но очевидно одно: такое мышление подавляет развитие свободно мыслящей личности, загоняя нас в рамки желаний окружающих и стремления подстроиться под них. 

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Давать ребенку возможность самостоятельно желать и мечтать, поддерживать его желания, даже если они идут вразрез с вашими. Более того: если вы поинтересуетесь, что же на самом деле интересно вашим детям, ответы могут вас сильно удивить. 

–––––

Во взрослом возрасте мы можем избавляться от запрета «не высовывайся», постоянно задаваясь вопросом «чего я хочу?» и задумываясь о том, откуда это желание пришло. 

Надеюсь, этот краткий экскурс в мир обесценивания помог понять, почему мы молчим, даже если очень хочется высказаться, и не понимаем чего хотим, даже если имеем возможность мечтать. Теперь вы знаете, что с этим делать и как в общении с собственными детьми не повторить ошибок своих родителей.