Почему хороший секс начинается с разговора (18+)

Проведем небольшой эксперимент. Попробуйте произнести вслух эти фразы наедине с собой: «От этого мое возбуждение пропадает», «Не делай так, мне это не подходит», «Остановись, мне не нравится», «Я уже знаю, что я так не хочу, поэтому снова пробовать не буду». Легко ли было говорить? Какие чувства при этом возникали? Какими показались сами себе — жесткими, капризными, требовательными, отвергающими, обижающими? Или искренними, осознающими собственные да/нет, устойчивыми, имеющими право отказывать?

Осознаем мы это или нет, но у всех есть определенные сценарии сексуального поведения. Они складываются в течение жизни под воздействием социальных установок, медиа, порноконтента, редких разговоров с друзьями, представлений о себе. И меняются в зависимости от приобретенного с другими людьми опыта. В сексуальное взаимодействие с первым или новым партнером мы вступаем с готовым сценарием в голове. Это те самые «женщина должна» и «мужчина обязан». К примеру, обобщая: женщина при любых обстоятельствах должна оставаться внешне привлекательной и сексуально искусной, иначе интерес мужчины пропадет, а настоящий мужчина должен регулярно и гарантированно удовлетворять свою партнершу, иначе его мужественность под сомнением. Против некоторых сценариев, предложенных социумом, мы бунтуем. Реже носим созданные для соблазнения шпильки, чаще разделяем счет в ресторане и обязанности по дому. Но сказать партнеру: «Я не буду этого делать, и ты так не делай со мной» — означает серьезное изменение сценария. Против нашей искренности друг с другом так много всего — стыд за особенности, страх потерять отношения, давление гендерных установок, табуированность самой темы. А главное — недостаток опыта, когда смело говоришь о сексе и недовольство или отказ воспринимаются внимательно и уважительно.

Один из частых ответов в опросах про имитацию оргазма — «Я хотел(а), чтобы секс побыстрее закончился». Потому что было скучно, дискомфортно или больно, но в секс-сценарии у одного человека был непременный партнерский оргазм, который нужно вызвать всеми видами стимуляции, а у другого — нежелание задеть чувства любимого или идея «ему нужнее». Люди боятся, отступив от своего или чужого сценария, вызвать разочарование, обиду и агрессию. Не хотят испытать стыд за то, что с ними что-то не в порядке, если «все люди делают, а я нет». Боятся оказаться в роли «мучителей», которые лишают удовольствия или доставляют неприятные ощущения. Забывая или не зная, что каждый человек в ответе за собственное удовольствие и комфорт. К сожалению, нередко именно партнеры могут подпитывать ощущение неправильности, неполноценности, оказывать давление, манипулировать и даже применять насилие ради того, чтобы сохранить устоявшиеся постельные сценарии. В здоровых отношениях люди готовы говорить о потребностях, несмотря на риски, и идти на уступки друг другу. Так и рождается хороший секс — тот, где нас принимают и проявляют бережность, даже если это не длительные отношения, а секс на одну ночь.

Прежде чем говорить с партнером, стоит задать себе несколько вопросов: что в сексе вызывает у меня меньше всего эмоций? Что доставляет дискомфорт или боль? Что лично для меня желательно, неприемлемо и нейтрально? Что я больше всего люблю? Какими словами я могу это описать?

Вопросы для партнера могут быть такими: есть что-то, чего ты стесняешься? Что для тебя обязательный момент в сексе? Если мне это не подходит, ты готов(а) к другим способам получения удовольствия? А каким именно?

Возможно, договариваться будет легче, если сменить фокусировку — мы не высекаем друг из друга искры оргазма киркой, а создаем уникальный совместный опыт. Да, может получиться так, что наши желания никак не сходятся, и придется это признать, погоревать и, возможно, расстаться. Или же удастся поговорить о взаимном комфорте и следовать договоренностям без чувства вины. В конце концов, сексуальные мы все по-разному, а уязвимые — одинаково, и хороших отношений хотят все.