Как вести себя в гостях: дресс-код, запретные темы и непьющие друзья

Пожалуй, это самая трудная задача на свете — сохранить лицо и фигуру в разгар новогодних вечеринок и коктейлей. Эпидемия никого не обходит стороной. Платья, туфли, клатчи, духи и губная помада — все крутится вокруг с бешеной скоростью. Сил нет. Настроение прыгает. Температура тела и воздуха никого не волнуют. Сказали самым отчаянным, что в пургу с голыми ногами ходить — это хороший тон, мы и бегаем. Объявили по сарафанному радио: можно есть все, что хочется, ничего страшного, к весне снова скинем — все обрадовались и давай метать за обе щеки. Сплошное наслаждение.

Не секрет, что самые крутые вечеринки — в гостях. Тут мало правил и одни друзья вокруг. Делай, что хочешь и ни о чем не волнуйся. Заранее знаешь, куда пришел. И про дресс-код тоже все понятно. Не первый же раз собираемся. Любительницы пайеток, голых спин, красных шелковых туфель и босоножек сплошняком в блестках? Искренне любим их всей душой, потому что сами такие же. Нет случайных людей — нет случайных и нелепых нарядов и нечего обсуждать. Логично. Кроме того, друзья друг друга не обсуждают — это правило номер один. Ни при каких обстоятельствах, даже на кухне, никто никогда не моет друг другу кости и не точит зубы.

Другое дело, предположим, ваш старинный приятель привел на вечеринку свою новую пару. Пара в растерянности (легкой), слишком накрасилась красной помадой, а вам, между прочим, вместе еще запеченный брискет есть. И все, кто в курсе, понимают, что это пахучее мясо, по консистенции напоминающее сливочное масло. Следовательно, красные помады не выживут, как ни старайся заранее приобретать самые стойкие варианты. С последними, кстати, проблем за столом намного больше. Стойкие помады не съедаются равномерно. Они оставляют на губах адский контур. Ты продолжаешь есть с большим аппетитом. Но похожа уже на подружку Джокера — Харли из «Отряда самоубийц». Я ее очень люблю за темперамент и нечеловеческую красоту. Но вот размазанная красная помада в наших столичных условиях — моветон. Надо найти способ и деликатно намекнуть соседке по столу, что пора отереть губы салфеткой. Важно это сделать тихо, незаметно, и у вас появится еще одна верная подруга на долгое время, или хотя бы до конца вечеринки.

Есть также способ быстро избавиться от хорошо знакомого человека — на несколько месяцев, может быть, до весны. Начните подробно рассказывать про пластическую хирургию вообще и собственные, предположим, глаза, утянутые теперь в более, как вам кажется, привлекательную сторону. Или про мезотерапию и филлеры. Про скулы еще лучше. Или про вездесущее правило обожаемой мной гимнастики «Пять тибетцев». Люди, погрузившиеся с головой в праздничное веселье, обожают слушать про послеоперационные отеки, общий наркоз и рассматривать фотографии со свежими синяками. Они бросают все пирожки с крольчатиной, томаты с моцареллой, прочие фаршированные рябчики и скрываются в хозяйской ванной. Рассматривают свои темные круги под глазами. Утирают слезу. Пытаются больше не пить, потому что грыжи под глазами вырезать целых 40 минут, а в больнице в общей сложности придется провести целые сутки. Потом они пляшут как умалишенные до рассвета. Но к вам больше не подойдут. Разве что после майских праздников, проведенных на Лазурном берегу — после них обычно любые тени под глазами пропадают бесследно.

Отдельно стоит отметить тех, кто по каким-то своим личным обстоятельствам не пьет алкоголь в это трудное для человечества время. Как правило, непьющие гости очень переживают, потому что не могут полноценно чокаться. Водой без газа как-то неудобно. Тем более, если вода налита в стакан для воды, а он, как вы понимаете, существенно отличается от винного бокала и тем более рокса. Что делать? Закупиться лимонадом. Разлить его в бокалы для шампанского и раздать всем страждущим. Или поместить колу в стакан для виски. Кола выглядит так, будто в ней уже есть ром. И тут важно не начинать повторять, что это яд в чистом виде. И про то, что любая газировка — это убийство кишечника. В преддверии Нового года и Рождества никому не нужны страшные предсказания. Все и так напуганы. Тем более ваши абсолютно трезвые друзья. Они же без анальгетиков стоят на 15-сантиметровых каблуках туфель из парчи и стразов.

Вечеринки придуманы для удовольствия. Поэтому давайте щедро разбрасываться комплиментами. Они нам очень нужны, особенно сейчас, когда все батарейки почти сели и необходима перезагрузка. О чем говорить? О еде и сексе, как французы. Не прогадаете. Важно только делать это весело и без напускного ханжества. В какой последовательности есть зеленые и красные овощи или как разделывать крупное жаркое так, чтобы стать героем вечера, — вот даже не темы, а сплошная счастливая бесконечность, и мы обязаны ею воспользоваться.