Советы эксперта: учимся быть счастливыми сегодня

У одного из экономических мыслителей современности Дова Сайдамана есть книга «How. Как отношение определяет результат». В ней он утверждает, что люди и компании достигают целей, когда сосредотачиваются не на том, что они делают, а на том как. Почему наше отношение определяет наши результаты в жизни? Что важно помнить при общении с другими людьми? Об этом рассказывает один из самых востребованных и эффективных бизнес-тренеров России, член команды Business Relations Арсен Рябуха.

«Мы — дети западной философии. Это "достиженческая" теория: нам в жизни важно что-то получить — машину, квартиру, бизнес, семью. Мы несемся к своей цели, а саму дорогу к ней не замечаем, не успеваем расслабиться и получить удовольствие. В жизни никакой результат нам не гарантирован, поэтому мы задаемся вопросом: получу я конфету в конце этого пути или нет? Получу — значит я выиграл, молодец. Проиграл и не добился результата — зря играл в эту игру. В этот момент мы несчастливы: "Я зря потратил на это годы", "Этот месяц я работал впустую", "Это бесполезно, у меня опускаются руки".

На мой взгляд, важно расширить взгляд на нашу западную философию тем, что давным-давно открыто на Востоке. Там есть такое слово, как "дао" — путь: человек, который наслаждается самим процессом достижения цели, получает гораздо больше и не зависит от "кнутов и пряников" внешнего мира, которые довольно переменчивы и находятся вне зоны его контроля. В неделе 168 часов, за это время у каждого человека в жизни проходит множество событий, он становится свидетелем разных поступков, фраз, разговоров, решений и обстоятельств. При этом, если абстрагироваться и посмотреть на каждое с философской точки зрения, то они нейтральны и не несут никакого окраса. И только наблюдатель этих событий наделяет их смыслом. Есть такая фраза: "Дождь идет не на меня, он просто идет". Но человек, который попадает под дождь, часто переживает, что мир несправедлив, а ведь мог бы выбрать другую реакцию, и его настроение в результате не было бы испорчено.

Не только отношение к событиям в жизни, но и отношения с другими людьми определяют наши результаты. Я верю, что если пренебрегать связями с окружающими, невозможно стать счастливым. Ведь миллионы лет человек формировался как существо социальное. Когда мы общаемся с людьми, рассчитывая что-то от них получить, мы проигрываем. Если я, напротив, сосредоточен на том, чтобы люди выигрывали от контакта со мной, это настоящая win-win-стратегия. Так же и в бизнесе. 90% предпринимателей не задумываясь говорят: цель бизнеса — деньги, прибыль, самореализация. То есть возможность получить от этого мира что-то. Но на самом деле целью бизнеса не может быть прибыль или деньги — это лишь индикатор, показывающий, успешен твой продукт или услуга или нет. Если предприниматель зарабатывает мало, значит то, что он выдает в мир, не ценится. И наоборот. Настоящая цель бизнеса — создание ценности для потребителя.

Единственное, что действительно мешает отдавать, — это наше эго. Эго — наш внутренний кукловод, который дергает за ниточки и, начиная с 5—6 лет, как в стереонаушниках, до последнего дня говорит нам, что делать: "Брось трубку, пошли его к чертовой матери! С чего это ты ему должен? А что тебе будет? За спасибо не надо". Оно же, например, мешает нам прощать. Перед тренингом "Контекст" мы часто организуем ознакомительные промо — тема прощения оказывается одной из самых популярных. На самом же деле отклик у людей находит не прощение, а обида: люди пытаются понять, что с ней делать и как от нее избавиться. Внешний мир — шершавый, колючий — не адаптирован под каждого из нас. Поэтому при столкновении с ним возникают и боли, и обиды — это нормально. Прощение — один из инструментов, помогающий разобраться с этими обидами, болью и недовольством. В английском языке, например, слово forgive ("прощать") можно разбить на for ("для") и give ("давать"). То есть я прощаю для того, чтобы отдавать. Похожая ситуация и в русском — прощение может восприниматься в контексте прощания с чем-то. Я прощаюсь с прошлыми обидами — они больше не имеют для меня значения. 

Конечно, у эго есть и свои положительные стороны: оно выполняет важную защитную функцию, ограничивает нас от необдуманных и рискованных поступков. Если бы у нас не было спасительного эго, я бы встал на карниз, потому что бесстрашен, и свалился с высоты 10-этажного дома. Так как же найти баланс? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно спросить себя: какова моя цель? Устроить скандал на совещании с партнером или признать свою ошибку и в этот момент создать партнерство? Каждый раз нужно спрашивать себя: меня сейчас эго спасает или оно меня ограничивает? И дальше делать выбор».

Книги, которые советует Арсен: